Il est 3h00, j’ai dormi toute la soirée alors j’ai lancé une machine, mon jean pue et je l’aime bien celui-là. Je me suis servi un immense verre de Perrier dans lequel j’ai mis plein de glaçons. au passage j’ai grignoté un bout du poulet qui était dans le four. En fin de journée j’avais décidé de faire une tarte et finalement j’ai acheté un poulet que j’ai fait rôtir. Pour ne pas que le poulet soit trop gras on se contente de très peu d’huile et puis on place des pommes de terres coupées en rondelles en dessous pour que ça absobe le gras, certains s’en délectent ensuite moi je jète…ou j’offre . J’y avais mis de la cannelle et des tomates en rondelle aussi et je l’ai regardé tourner. C’est fascinant un poulet qui cuit tout comme le linge qui tourne et qu’on voit à travers le hublot. La domesticité a des vertus calmantes, l’aspirateur est un bon moyen aussi d’évacuer le stress mais je n’aime pas le mien , j’aurais du prendre un vrai Dyson, apparemment ma grand-mère maternelle disait “Ce qui n’est pas cher revient toujours plus cher à la fin”, j’interprète ça dans le sens “on se retrouve avec une merde inutilisable sur les bras”, je crois qu’elle n’aurait pas employé les mêmes mots, ma grand-mère était très polie, je ne l’ai pas connue, elle m’aurait sûrement lavé la langue au savon plus d’une fois sinon et puis elle n’aurait pas employé ces mots là parce que ce n’était pas sa langue de toute façon.
Ce doit être étrange d’avoir une grand-mère, enfin pour moi ça l’est tout comme le cul-de-jatte doit se demander ce que ça fait d’avoir des jambes mais ça ne l’empêche pas d’avancer sur sa planche à roulette. Je n’ai jamais su faire de skateboard à propos. Quand j’étais à Nice j’en ai profité pour chercher où reposait ma grand-mère paternel, je n’en avais aucune idée, j’ai tourné dans le cimetière et puis j’ai vu un type avec un t-shirt de Madonna, j’y ai vu un signe, je l’ai suivi mais il ne faisait que le traverser pour raccourcir son chemin, il faut se méfier des signes c’est souvent des connards. J’ai demandé au responsable de m’aider et j’ai découvert à ma grande honte qu’elle n’était pas dans ce cimetière là, ça tombait bien je n’avais pas de fleurs. En partant je m’étais demandé ce que je devais apporter, qu’est-ce qu’on offre à une morte ? Mon poulet cannelle-tomates aurait peut-être fait son effet autant que des fleurs parce que quand on est mort on est mort.
J’ai envie de choses fraiches. Un goût de frais et acide en même temps comme mes bonbons préférés, comme “Into the groove” qui me fait penser à de la barbapapa saupoudrée de cocaine.
tout à l’heure j’ai rêvé, c’était une fois encore étrange, c’est pour ça que je m’en souviens, c’est pour ça que je me suis réveillé et c’est pour ça qu’une fois de plus en me réveillant j’ai dit “n’importe quoi !” comme si j’avais vu un film débile.
Il y avait un type invisible, une sorte de fantôme ou d’entité qui me suivait partout sans savoir comment me parler mais dont je sentais la présence. J’étais d’abord dans une soirée qui avait lieu dans un centre commercial, il y avait Arnaud alors que je n’ai pas vu Arnaud depuis je ne sais même plus combien de temps. Je suis parti mais j’avais oublié un truc et là c’est Nizar que j’ai vu alors que je n’ai pas vu Nizar depuis je ne sais pas combien de temps, il m’a dit que ce serait cool si je me mettais dans un caddie et que je porte une tête géante en carton pâte, je l’ai fait. Je me suis retrouvé ensuite chez une dame qui communiquait avec cette entité invisible, je lui demandais de m’en débarrasser, elle en avait très peur et il y avait aussi une gamine dans la pièce, énervante, entre Dakota Fanning et le petit garçon dans “Shinning”. L’entité me parlait à travers une coupelle en terre dans laquelle il y avait une matière étrange qui prenait des formes “Il veut vous faire rire” alors j’ai vu la matière se transformer en cheveux longs très frisés, j’ai tapé dans le truc, ça ressemblait à de la boue, je l’ai séparé en bouts et j’ai dit “tu fais moins le malin maintenant” en riant. La gamine hurlait de terreur et elle m’enervait…elle m’enervait. J’ai remis la boue en place et ça a pris la forme d’une bite, j’ai rigolé “Je crois qu’il veut quelque chose de vous”, “Ouais je crois aussi”. Je me suis retrouvé dans un aprc parisien et l’entité me parlait maintenant “Attend je vais te montrer un truc drôle” et là tous les gens présents se sont mis à faire une chorégraphie synchrone et ils étaient tous habillés avec des couleurs chatoyantes, on aurait dit du Demy. C’est là que je me suis réveillé.
Je trouve que depuis un moment le monde est chiant et j’ai le sentiment très intime de me faire chier avec lui. On allume la télé et c’est juste pas possible combien c’est creux, combien la télé me semble archaïque, je n’ai rien contre mais je n’arrive plus à m’assoir tranquillement devant et à regarder quelque chose jusqu’ au bout si ce n’est un dvd et encore. C’est aussi inintéressant que des oeufs brouillés tous les matins jusqu’à la fin de sa vie. Je dis ça parce que j’ai l’impression de prendre perpete quand j’allume la télé. J’ ai quand même vu le début de “la ferme célébrité en Afrique” 10 minutes pour me dégoûter non pas du principe de l’émission, chacun fait ce qu’il lui plait, c’est d’envoyer en Afrique des vedettes en fin de vie médiatique booster leurs égos défaillants pour le plaisir sadique des téléspectateurs. Le continent se meurt, des gens tombent comme des mouches, c’est la vraie merde, pas notre merde quotidienne mais la vraie merde ( même si je n’aime pas hierarchiser la douleur là c’est quand même hors concours) et faire ce huit-clos sans interet, où surprotégés ces clowns pathétiques vont faire comme s’ils tenaient une ferme en Afrique c’est juste dégueulasse et vraiment écoeurant.
Le journal télévisé me terrifie aussi, au moins autant que la lecture des nouvelles du jours un malheur l’un après l’autre, le monde marche sur sa t^te qui ne tourne plus rond. Les inégalités, la souffrance offerts à notre impuissance.
La politique me fait chier aussi, depuis 2007 c’est comme si j’avais abandonné le truc comme une relation insatisfaisante à laquelle on met fin. Ces gens, de tous bords ne m’intéressent pas, on est proches du fanatisme, la politique c’est un programme télé comme un autre mais avec des répercutions bien réelles. Je ne sais pas pour qui je vais voter ni même si j’en ai envie. Je les lis s’agiter et j’ai du mal à m’y intéresser, j’ai même du mal à condamner parce que je ne suis plus étonné, on n’attend pas d’un chien qu’il fasse la vaisselle. Non le monde ne me plait pas y compris mon petit monde à moi, il me lasse mais n’est pas sans tendresse de ma part, j’ai juste besoin d’être inspiré et le monde ne m’inspire plus. je pouvais chercher l’inspiration dans le cynisme, me foutre de la gueule de la mode en utilisant tous les codes et regarder ça comme un spectacle sauf que ça ne s’arrête jamais et qu’à la fin c’est juste lassant. Je pourrais dire la même chose de la musique, de la littérature, du cinéma et même de l’art.
J’ai le cerveau plein, plus rien ne rentre, trop d’informations pas évacuées alors je suis dans une sorte de surtension, j’oublie des choses essentielles d’autres n’entrent plus. Ca vient de moi et tant mieux, j’ai le sentiment que mon cerveau se régénère et quand il aura fait le ménage je pense que je vais plonger au fond d emoi pour trouver tout ce dont j’ai besoin. je fais partie de ceux qui pensent qu’il y a certaines choses essentielles qu’on ne peut chercher à l’exterieur, qui ne viendront pas d’autrui ni même de quelque chose mais que ça vient de soi. On trouve son bonheur seul et ensuite on le partage. Je suis optimiste, je n’ai pas envie de changement mais d’évolution, j’ai envie de frais comme les bulles de ce verre de Perrier déjà vide, quelque chose de clean comme mon jean dont le cycle de lavage vient de se terminer.
Toutes ces choses, toutes ces questions, toutes ces peurs réelles et les virtuelles, tout ce qu’on voit du monde digéré par d’autres dans nos diverses lucarnes nous font oublier que la vie c’est aussi s’amuser, c’est même surtout ça. une fois mort on n’en aura rien à foutre qu’on nous apporte un poulet cannelle-tomate hein !
Le 4 février marquait l’anniversaire de l’enlèvement de Patty Hearst par l’Armée de libération symbionaise, elle finira par rejoindre le groupe, braquant des banques et fera plusieurs années de prison par la suite.
Je pinoute à mort. Pinouter c’est toujours hésiter entre rester chez soi à mirmouler au fond du lit et sortir voir des gens et plus précisément avoir envie de mirmouler au fond de son lit quand on sort et envie de sortir quand on est au fond de son lit à mirmouler. Je pinoute.
Ca ressemble à ça :
Pinouter fig. 1
Dans ces conditions un enlèvement par une quelconque organisation ( révolutionnaire de préférence) serait la bienvenue. Plus besoin de prendre des décisions. J’aurais une tronçonette :
Je ris avec ma psy, on dirait le nom d’un guide d’épanouissement ( rayon “désespoir” de n’importe quel dealer en livres) mais en fait pas du tout. Je ris avec ma psy. Je suis toujours handicapé par les achats, je ne sais pas si j’ai envie de ces choses et j’ai l’impression d’avoir épuisé mon crédit-vie des choses à acheter de façon compulsive ce qui n’est pas un mal parce que ça veut dire qu’un jour ou l’autre il faudrait les jeter et ce jour-là je sais déjà que je serai mieux à mirmouler au fond du lit ou sorti dehors et plus du tout pinouté.
Aujourd’hui il a fait beau et c’est très bien. Le printemps arrive et il me tarde vraiment d’entendre les gens se plaindre du pollen.
En attendant pour le week end :
Jeremy Jay “Caught in a whirl”
Jeremy Jay “Out on the highway”
Penguin “A funny thing”
Thieves like Us “Never known love”
Courtney Barnett “Ukulele”
The High wire “Midnight bells”
The Shebrews “Paris c’est toi”
Aokki & Matthieu Boggaerts “Tropique du désir” (myspace rip)
Broken Bells “The high road”
Lo-FI-FNK “Marchin in”
New Young Pony club “Chaos”
Ribbon Bow
Noah and the Whale “Love of an orchestra” (chew fu remix)
pinouter fig. 2:
Pinouter ça peut aussi être marcher dans la rue en équilibre sur ses doigts de pieds ( rien à voir avec faire des pointes ou faire semblant d’avoir des talons, là c’est vraiment en équilibre sur les doigts de pieds) et en chantant des trucs qui font “lalala” donc ça peut être n’importe quoi….Mais à condition de préférer être dans son lit à la place. Et oui ça peut se faire avec un parapluie ou un chapeau.
PS : Je frise et je frise débile.
Bon, bon pensons à autre chose….
Si je gagnais à la loterie j’en ferais quoi ?
Voilà une question qui mérite de s’y pencher parce que ce n’est pas tout à fait impossible après tout et je ne crois pas qu’on s’y prépare vraiment et ça fait un bon sujet pour meubler en attendant que mes poils redescendent.
Acheter une Ferrari je ne crois pas. Je n’aime pas les voitures, j’ai déjà dit que je n’aimais pas les voitures ? Non ? Ben je le dis maintenant. Ce que je n’aime pas non plus ce sont les gens qui entrent tout doucement dans le métro. Sur le quai ils sont les premiers, c’est limite si la rame n’embarque pas la moitié de leurs visages en arrivant dans la station, ils veulent être les premiers pour choisir une bonne place. J’ai une théorie, ce sont des gens qui voyagent peu ou jamais et qui préparent un trajet de 5 minutes comme s’ils partaient au Japon sur un vol au long cours ( ndlr : non je ne vais pas dire que j’ai encore senti qu’on me touchait les cheveux)…à bien y penser ils ont peut-être un trajet plus long que 5 minutes et ma théorie est à chier mais j’ai l’habitude des théories foireuses. Donc je disais qu’une fois que les portes s’ouvrent on pourrait raisonnablement s’attendre à ce qu’ils s’engouffrent dans le métro comme des hystériques dans une boutique un premier jour de soldes mais non, tout à coup ils agissent comme s’ils étaient au ralenti et bloquent tout le monde à cause de leur grande question existentielle du jour ” Où ksé kya une place kjpose mon cul ?” et nous, là derrière on stresse parce qu’on veut rentrer aussi et que le signal de la fermeture des portes retenti et que quelqu’un vous pousse déjà derrière comme si c’était de votre faute, quelqu’un qui souffle avec une haleine vinassée du midi qui a mariné toute la journée, l’haleine de quelqu’un qui n’a pas été en week end depuis longtemps parce que son mec préfère étudier les enchêres sur Ebay plutôt que de lui adresser la parole alors elle vous souffle dans le dos, vous accuse pendant que l’autre là devant avec son pantalon trop grand s’arrête et vous, vous êtes là coincé entre ces deux connasses à vous demander si vous n’auriez pas du pisser avant de partir.
Donc je n’aime pas les voitures alors si je gagne au loto je n’en n’achèterais pas et puis j’ai même pas le permis.
Quand je vais gagner au loto je ne vais pas non plus m’acheter un appartement parce que c’est bien mais c’est pas bien en même temps. Je crois que je vais plutôt vivre dans un palace. Mon vrai soucis c’est que je ne sais pas encore lequel. Le George V c’est cheap, le Bristol trop 90’s, le Costes n’est pas un palace et tellement 00’s, le Ritz je ne sais pas, j’aime pas la déco et puis Lady di quoi, d’ailleurs c’est peut-être elle qui me souffle dessus et me tire les cheveux depuis tout à l’heure pour me dire “Non, Pheel, ne va pas vivre au Ritz !”. Le St James est trop abordable, le Lutetia donne sur la rue de Rivoli et ça doit être bruyant. Le Crillon j’hésite, ça manque de commerces mais la suite Sonia Rykiel peut être pas mal. Les palaces sont toujours mal placés, jamais dans des endroits funky…pfff….quand je dis qu’on n’est absolument pas préparés à gagner au loto.
Ce qui me fait le plus peur c’est d’être arnaqué, j’ai le ticket gagnant mais comment avoir confiance dans le buraliste qui va vérifier ? Et les clients ? N’importe lequel peut vous suivre et vous planter un bon gros coup de tire bouchon dans l’oeil et tourner jusqu’ à ce que les bras remontent pour vous voler votre ticket. C’est d’un stressant.
Ca se passe comment ensuite ? On vous donne votre argent en liquide ? Faut passer à la télé ? Ca j’aimerais pas, oula non j’aimerais pas. Gagner au loto c’est comme miss France ? Y’a une obligation de promotion ensuite ? Faut diner avec Pernaud ? J’pourrais pas. Et les impôts alors puisqu’ on parle de Pernaud? J’ai l’impression d’être suspect quand je gagne de l’argent pourtant je fais tout bien mais là ce doit être bien pire, je préfère tout leur donner et être tranquille.
Je crois que malgré tout ça, même si ça me stresse beaucoup rien que d’y penser, j’aimerais bien quand même. La première chose que je m’achèterais sera…..je ne sais pas. Je crois que je remplirai un panier de trucs ou alors faut que ce soit symbolique. Un resto avec les copains ? Ah oui parce qu’ après faut faire son coming out et l’annoncer aux autres. Plus jamais on ne pourra se plaindre ensuite, quoiqu’il vous arrive dans la vie on ne pourra plus dire qu’on n’a pas de chance. D’ailleurs ça marche comment la chance ? Est-ce qu’on n’en n’a qu’une seule fois ? Est-ce que lorsqu’on va me donner mon chèque on va me dire : “Avant d’accepter, étant donné que la chance ne passe qu’une fois, vous devez choisir entre ce chèque et guérir du cancer” moi je ne savais même pas que j’ avais un cancer alors si je dois gagner au loto pour qu’on m’apprenne ça, je crois pas que je voudrais pas surtout que je ne saurais pas quoi répondre. On va dire que ça dépend du cancer. Je prendrais quand même le chèque, oui à bien y penser je prendrais le chèque.
Il faut partager parce que ce n’est pas de l’argent qu’on a gagné à la sueur de son front ni à celle de sa raie et quand bien même faut partager quand même mais partager comment ? La famille, les amis, ok mais combien ? Il faut forcément mettre une limite, les amis proches et quelle somme à chacun ? Tout à coup il va y avoir une hierarchie de l’amitié ” Il t’a donné combien à toi ?” c’est horrible Et puis y’a des gens de ma famille qui peuvent aller se faire foutre hein !
Ensuite il faut faire des trucs, finalement je l’achèterais cet appart mais il y aura des travaux puis faudra le décorer et pour ça il faudra voyager, aller chercher des trucs très loin parce que c’est mieux et je ne verrais plus personne puisqu’ être très riche ça occupe tout son temps donc je crois que j’achèterais l’appart et je le décorerai avant de distribuer de l’argent comme ça ça fera une sélection naturelle dans les gens que je verrais encore, enfin que j’aurais le temps de voir.
Puis il faut faire une fondation mais de quoi ? Aider qui ? Un fond de subvention de chirurgie esthétique pour les gens qui n’en n’ont pas les moyens ça me plairait. On pense toujours aux grosses maladies, myopathie, téléthon tout ça mais la laideur c’est vraiment ce qui touche le plus de monde sur cette planète, c’est universel donc je sais pas, une association caritative “Des nez pour la Picardie” ou “Liposucions en Avignon”.
Je pense qu’ après un certain temps on ne doit plus éprouver de plaisir à dépenser de l’argent sans être limité, la consommation c’est un plaisir de pauvre, c’est libérer la frustration qui est bien là dedans. Je crois que je trouverais avec le temps une autre occupation de riche : faire chier les autres parce que je pourrai. J’irais à la Poste faire la queue toute la journée et arrivé au guichet je recommencerais juste pour être un de plus dans la file et faire perdre du temps aux gens. Je prendrais le métro et je ferais des petits pas de fourmi en entrant dans le wagon juste pour faire chier et si on me dit quelque chose je dirais “J’ai le cancer !” parce que ça on avait oublié, j’ai gagné au loto mais j’ai gagné un cancer avec puisque j’ai préféré le chèque à la guerison.
Donc je gagne au Loto et je me retrouve malade à faire la queue à la Poste. Ca donne envie :/
Pourquoi ne peut-on jamais gagner dans cette vie ?
Je suis quelqu’un de rationnel. Si, si je vous le jure, bon d’accord j’ai consulté une liseuse de bonne aventure mais c’était un cas particulier dans des conditions particulières et puis c’était à New York et ce qu’il se passe à New York “stays in New York”. Bon d’accord j’ai un goût de capres dans la bouche alors que j’en ai mangé il y a déjà deux jours et que je me brosse les dents deux fois dans la journée ( quand je ne m’amuse pas avec la brosse toute la journée parce que ce que je fais est particulièrement chiant). D’accord il y a des choses étranges mais je suis sur que tout à l’heure alors que je dormais profondément quelqu’un m’a parlé, quelqu’un m’a posé une question, je ne saurais dire laquelle et de toute façon je n’ai pas su y répondre et puis ensuite on m’a tiré les cheveux. ON M’A TIRE LES CHEVEUX PENDANT QUE JE DORMAIS, je me suis réveillé en criant et depuis je psychote, j’ai tout allumé et j’ai une batte de baseball à portée de main. Même là pendant que j’écris je me retourne sans cesse parce que j’ai l’impression qu’on me souffle dans le cou. Je meurs d’envie de dormir mais je suis pret à boire du café tout le reste de la nuit et même à le bouffer lyophilisé sans eau pour ne pas fermer l’oeil. C’est pire que la fois où en été je dormais sur la canapé et que j’ai senti un truc sur ma main. Quand j’ai allumé la lumière j’ai vu une grosse araignée velue qui était tellement grosse qu’elle a fait “Crishhh crishh” sous ma chaussure, une tchernobylienne j’vous jure. D’ habitude je suis contre tuer des insectes ( à part les moustiques parce que tout le monde deteste les moustiques), je fais la technique du verre sur la bête et la feuille qu’on glisse en dessous et puis “Va, va vers la vie !” mais là c’était trop, les insectes c’est comme un surpoids, c’est toujours mieux sur les autres, sur soi personne n’en veut et moi le premier.
Non mais c’était quoi ? Je sais qu’une dame est morte ici, je le sais parce que la voisine s’est fait un plaisir de me le dire une fois il y a longtemps….non mais j’entends des bruits là…j’ai peur, j’ai tous les poils et le duvet hérissés. Putain je pense à l’exorciste.
Non mais je dois me raisonner, je dois dormir….mais j’ai peur. Non mais là j’ai pas rêvé, la fenêtre a fait un bruit.
Madonna – Supernatural
Blondie “(I’m always touched by your) presence dear
Pensée positive, pensée positive. Faut que je pense à un truc merveilleux, gentil..à un Barbie Foot :
J’avais acheté une pre-paid phone card et je l’avais appelé d’une cabine à Manhattan parce que je ne voulais pas que ma soeur écoute. Il m’a énervé parce qu’après les “tu me manques” et autres balivernes qui tenaient plus du discours que de la vérité il a recommencé à me critiquer “Oh ta voix est encore plus rigolote à l’internationale” ou ” Tu commences à parler franglais comme Van damme” et “Tu te gaves pas trop, faudrait pas que tu grossisses là bas” ce qui me met comme à chaque fois en position de défense et à mon tour j’attaque ” Ben vue ta propension à prendre du poids rapidement malgré l’entrainement c’est plutôt moi qui n’ai pas envie de te reprendre”. J’ai immédiatement regretté ce que je disais, ce n’est pas moi mais il me poussait sans cesse à bout. Il m’a ensuite parlé de ses problèmes de fric et insisté sur le fait qu’il aurait aimé être à ma place à Manhattan un après-midi d’hiver froid et sec. En raccrochant je me sentais mal à l’aise, je m’en voulais de lui avoir dit ça et je lui en voulais aussi d’être incapable d’être gentil plus de 5 minutes. J’ai aperçu une boutique sur le trottoir d’en face, les peintures étaient encore fraiches, je suis entré, c’était exactement le même business que le sien alors j’ai demandé au mec s’il était intéressé par un deal pour du matériel, il a tout de suite été emballé, j’ai pris sa business card et son numéro de téléphone et un rendez-vous était fixé dans la semaine pour mieux en discuter. Je suis sorti de la boutique en repensant à ce qu’on s’était dit, ça aurait été un moyen de me faire pardonner mes paroles blessantes, de l’aider à s’ en sortir et avancer et puis plus j’avançais vers mon arrêt de bus et plus je me souvenais de ce que LUI m’avait dit, là au téléphone mais tout le temps aussi alors j’ai foutu la carte à la poubelle et j’ai décidé de ne finalement pas rentrer et de me balader. J’ai mis mon casque sur les oreilles et j’ai remonté Madison jusqu’ au village pour m’acheter de l’ homeopathie. Dans ces avenues qui n’ont plus un chiffre mais des lettres pour noms j’ai été accosté par une dame, elle était voyante et me proposait une consultation, pas gratuite bien sur mais en bonne commerçante elle a su profiter de ma faiblesse à ce moment là, de mon estime au raz des pâquerettes après m’être fait verbalement rabaissé au téléphone et me sentir coupable parce que ça m’avait fait sortir de moi-même au point d’être désagréable à mon tour bref bad vibes et entendre de la bouche de la dame ” Je vous ai vu au milieu de tous ces gens et j’avais une envie irrépressible de vous parler” m’a fait plaisir. 10 $, j’y croyais pas mais après tout c’etait mieux que la drogue. On est descendu dans le cabinet qui était au rez de chaussée de l’immeuble avec sa vitrine désuète.
J’avais parfaitement conscience de me faire arnaquer et en même temps j’avais peur de ce qu’elle allait me dire, vu mon état je m’attendais au pire. Le cabinet était digne d’un décor, ça devait être étudié au détail prés ce qui rendait l’ ensemble encore moins crédible. Elle m’ a proposé du thé et j’ai refusé pensant qu’ il allait encore falloir raquer l’équivalent d’un bras pour des plantes dans de l’eau chaude “C’est gratuit”. Je me suis demandé si mon expression m’avait trahi ” Tout le monde croit qu’il faut payer un supplément pour ça. Détendez-vous, je ne suis pas dentiste.”. Je me suis détendu parce que je me suis dit que c’était un moment cocasse, très new yorkais et que ça me ferait une bonne histoire à raconter en rentrant. J’ai tout de même pensé très fort au fait que tout n’était pas parfait, qu’il manquait un chat et de l’encens au décor et puis elle était trop belle, trop jeune, trop habillée comme une new yorkaise branchée pour être typique, à vrai dire avant que je n’enlève mon casque de mes oreilles pour comprendre ce qu’elle essayait de me dire en moulinant des bras devant moi dans la rue quand elle m’a arrêté, je croyais que c’était une pute. Je pensais à ça très fort pour voir si elle “entendait”, que dalle. Le thé était bon mais j’étais sur que ça allait me faire pisser dans pas longtemps, déjà que le froid a des effets diurétiques sur moi, là j’allais pas y couper. D’ailleurs c’est tout à l’heure quand Damien m’a dit que le thé qu’ on buvait allait nous faire pisser que j’ai repensé à tout ça, je suis même monté discrètement à l’étage pour voir si elle était trouvable sur Google mais la recherche ” Palm reder new york” donne une liste longue comme un jour sans pain et je ne me souviens ni de son nom ni de l’adresse exacte.
Elle a finalement pris ma main, elle tremblait comme toujours, ma décontraction n’est qu’apparente. “Vous avez la peau douce”, “C’est le froid”.
“Vous avez une longue ligne de vie” j’ai pensé “Merde”. Je ne suis pas suicidaire, j’aime bien la vie mais parfois j’aimerais bien qu’un bus me fauche ou que le doigt de Dieu descende du ciel en bravant les nuages et m’écrase comme une merde sans que personne ne le remarque autour de moi pendant que je marche dans la rue.
” J’aimerais beaucoup qu’on reste en contact, je vois des choses formidables dans votre avenir” “Ah bon ? Quoi ?”, “Je ne peux pas vous dire mais c’est “Stupendous”, ” On m’avait déjà dit ça…” “On vous avait déjà lu les lignes de la mains ?” ” Ouais dans les caraibes dans un bar et elle m’avait dit la même chose” bon elle n’avait pas dit “stupendous” d’ailleurs chaque fois que j’utilise ce mot je repense à ce moment là et je me demande….je me demandais déjà ce qu’elle ne voulait pas me dire et je me le demande encore parce que depuis ça a été loin d’être “stupendous” ou alors j’ai vraiment un mauvais dictionnaire.
Quand j’ai raconté ça en rentrant, on m’a dit ” T’es con ! 10 $ ! Elle doit dire ça à tout le monde !”.
Sûrement mais parfois même si on paye 10 $ on a besoin d’entendre “Stupendous” à propos de soi et pourtant les compliments ça me fait chier. Les compliments ça me fait chier parce que si on les accepte alors ça veut dire qu’on doit aussi accepter les critiques et les mots blessants donc il vaut mieux ne rien accepter du tout mais un “stupendous” à 10$ ça tient quand même des années.
“Je pense que même si je meurs un jour, et qu’on me colle dans un cimetière et que j’ai une tombe et tout, y aura “Holden Caulfield” écrit dessus, avec l’année où je suis né et celle où je suis mort et puis juste en dessous y aura “Je t’encule”. J’en suis positivement certain”
Etant donné le nom de ce blog je me dois de parler du décès de J.D Salinger. Je n’ai pas grand chose à en dire, 91 ans c’est bien. La suite de son oeuvre après “L’ attrape-coeurs” est un peu plus anecdotique mais j’aime bien aussi son recueil de nouvelles “Nine stories” qui a ( en partie) inspiré l’album “Is this desire ?” de PJ Harvey. Dans “Angelene”, une de mes préférées elle cite ( en la réarrangeant pour la rime) le nom d’une des nouvelles “”Pretty Mouth and Green My Eyes” et ” a perfect day Elise” est inspirée d’une autre nouvelle du livre “A Perfect Day for Bananafish”.
Angelene
A perfect day Elise ( Live @ Cabaret Sauvage)
J’ai une coupe de cheveux à chier, c’est souvent le cas mais là c’est épique, porc épique, porc épique frisé. Ce temps, cette pluie diffuse c’est une catastrophe, une punition pour les gens qui ont une tendance naturelle à friser comme moi, je ne frise pas, j’ondule, c’est pire. On était à la Tate Modern avec Arnaud quand il a aperçu un Picabia qu’il m’a désigné du doigt en me disant ” C’est tellement toi ça !” alors je me suis approché du tableau et le nom dessus c’ était ” Le beau charcutier”…Gueule :/ “Non mais les peignes qui font des cheveux, c’est toi !”.
C’est vrai que mes cheveux c’est ma vie, ils ont même une vie bien à eux, ils s’expriment seuls, changeant d’ attitude et de forme chaque minutes.
Si je les laisse faire j’ai des accroche-coeurs sur le front.
On discutait des horaires de fermeture des piscines avec Charlotte Gainsbourg quand elle m’a dit qu’elle avait faim, sur le chemin pour trouver de quoi nous sustenter elle s’est arrêtée devant un arbre qui produisait des fruits fluorescents qui ressemblaient à des poivrons secs, elle m’en a fait goûter un, c’était acide et sucré et quand je lui ai demandé pourquoi elle n’en mangeait pas elle m’ a répondu que ça faisait immédiatement de la cellulite, j’ai hurlé “Pute !” et je me suis réveillé. Je ne sais pas pourquoi il y a toujours des vedettes en guest-stars dans mes rêves et pas des vedettes mais des vedes parce c’est pas des petites célébrités, je veux dire que Voltaire c’est pas une vede quand même…j’avais faim pour de vrai, en rentrant j’avais coupé des légumes pour me faire une soupe mais j’étais mort de sommeil alors j’ai tout mis au frigo et après mon bain aux sels de la mer morte je me suis couché. Le téléphone a sonné et ça m’a réveillé dans la panique, j’ai mis du temps à comprendre ce que c’était, où il était, qui c’était et ce qu’il disait dans son message ensuite je me suis rendormi et j’ai rêve de Charlotte et de cellulite jusqu’à ce que ça me réveille à nouveau. Je me suis assis sur l’évier de la cuisine pour manger un Activia en me faisant une camomille. J’ai immédiatement pensé à “10:15″ de The Cure où il est aussi assis sur l’évier de la cuisine et écoute les gouttes qui tombent du robinet, un jour on m’a dit que la chanson parlait d’un trip à l’ecsta.
Mais ça c’était hier.
C’était hier mais juste après je me suis mis devant la télé et je suis tombé sur un débat entre Tariq Ramadan et Alain Minc sur la burqa. Pas une femme, pas une femme musulmane pour donner son point de vue sur quelque chose qui la concerne directement donc pas un débat où on apprend des choses, on aurait pu confronter les points de vue de deux opposantes et apprendre des choses, se faire une opinion parce qu’à ce niveau je me rends compte que je n’en n’ai plus sur la question ce débat est à l’instar de tous les débats politiques, du bla bla et de la comm où chacun essaye de briller en se vendant lui-même plutôt que de proposer une idée. Sarkozy qui fait un show avec Pernaud à 20h30 c’est inutile, on sait à l’avance que l’ UMP va le trouver génial et que le PS va trouver ça nul mais pas trop parce qu’il faut être diplomate. Des idées on en a tous mais personne pour les représenter et encore moins personne pour nous en donner de nouvelles auxquelles on aurait pas pensé soi-même juste des mecs qui décident, qui croient tout savoir, se contredisent, se flattent en brassant de l’air, en faisant les paons “On est intelligents”. Là on opposait deux types relativement excecrables arbitrés par un autre type tout aussi inutile au débat Franz Olivier Gisberg. Le débat sur la burqa était suivi d’un autre débat sur la création et plus particulièrement la naissance de l’homme, beaucoup d’air brassé encore, encore que des types, des quinquas bedonnants et chauves. D’où vient l’ homme ? Mais de la chatte, ça les fait chier mais c’est comme ça, Dieu n’a pas accouché du premier homme, il est sorti d’une chatte, ça les fait avaler de travers mais c’est comme ça, la femme a ce pouvoir qu’ils n’auront jamais alors que l’homme descende du singe, qu’il y ait une divinité à l’oeuvre dans le chainon manquant comme les scientifiques sur place le laissaient aussi entendre ( qu’est-ce qu’il ne faut pas entendre) ça ne change rien au fait que l’homme vient au monde par la chatte de la femme qu’elle porte une burqa ou pas. Connards ! Y’a pas à tortiller du cul pour pisser droit ni à faire de la branlette pseudo intellectuelle, l ‘origine du monde c’est la chatte. Seul information intéressante du débat : il y a eu 107 milliards d’hommes venus au monde depuis le premier ( je ne sais pas comment ils ont pu faire un tel recensement).
On commençait à arriver à 5 heures du matin quand je me suis demandé d’où venait l’argent. Je me demande souvent d’où vient l’argent? Cette chose absolument pas “naturelle” et complètement abstraite qui avilie et créé toutes sortes de divisions.
Pour résumer l’argent n’existe pas, les billets ce sont des bons valables contre une valeur en or au moins au tout début quand les orfêvres sont devenus des banquiers. Maintenant on vit plutôt dans un monde materialiste qui s’échange des marchandises contre une valeur immaterielle. Ouais. Ouais, ouais, ouais ! Si je comprends bien avant les gens s’échangeaient des trucs contre d’autres trucs qu’ils n’avaient pas et ne pouvaient pas avoir par eux-mêmes puis un jour quelqu’un a décidé que la chose qui avait le plus de valeur au monde ce n’était pas les coquillages ou des bâtons, enfin tout ce qu’on s’échangeait mais l’or. Ouais. Ouais, ouais, ouais. Si je comprends vraiment bien avant on s’échangeait un savoir faire : je t ‘ échange une traduction contre un petit pain à la cannelle et aux raisins secs parce que j’aime ça mais je ne sais pas les faire et que toi tu parles déjà difficilement le français. Donc un jour quelqu’un qui ne savait vraiment rien faire de ses 10 doigts mais qui avait de l’or s’est dit ” je ne sais rien faire de mes 10 doigts mais j’ai de l’or”. L’ or est un métal précieux parce qu’il est facilement malléable qu’on pouvait s’en faire des dents et des bijoux et qu’ en plus il brille. Si je comprends bien bien bien on a décidé que l’or avait de la valeur parce que des gens qui avaient des dents pourries et marre de porter des dents en bois on trouvé que c’était plus joli d’avoir des dents en or et parce que des gens moches on trouvé que ça rendait plus beau de porter des breloques en or autour du cou et aux oreilles, et ne négligeons l’aspect sexuel puisque ces gens moches on trouvé qu’ en donnant des trucs en or à des gens pas forcément moches ( mais comme tout le monde se trouve moche c’est facile d’en profiter) qui voulaient l’être moins, ils pouvaient obtenir des faveurs sexuelles. Pour résumer vraiment bien tout notre système économique est basé sur le mauvais goût de gens qui avaient des dents pourries et d’ autres qui étaient moches. Toute cette crise économique, pourquoi vous vous levez le matin, pourquoi des gens se tuent au travail depuis des siècles, pourquoi le métro le matin et les humiliations quotidiennes c’est parce qu’à une époque l’ homme était vraiment laid et avait un goût de chiottes en matière dentaire et en bijoux et surtout parce qu’un malin qui ne savait rien faire a su en profiter. Je l’imagine bien avec son étale comme un bonimenteur en train de montrer à ces laiderons tout ce qu’on pouvait faire avec l’or et des rombières ancestrales devant le spectacle qui se disaient entre elles ” Oh, en plus ça brille !”. Alors là c’est officiel : je déteste les moches ! Putes pourries vous avez gâchée la vie tout ça pour une sodomie et des pipes au goût de mirror. Résultat ( logique en plus) on a Christine Lagarde.
L’ or c’est moche, l’or c’est vulgaire et tout ça parce que des gens voulaient ressembler à des manouches endimanchés on se fait chier tous les jours alors qu’on pourrait juste faire des petits pains à la cannelle et aux raisins toute la journée.
Ca me dégoûte.
On a souvent ce débat Malic et moi, on n’est pas d’accord sur le combat politique pour lui c’est une question de mauvaise répartition des richesses, il y a les possédants et les possédés. Moi je pense que ça va au delà, c’est beaucoup plus subtil, c’est dans la nature humaine : il y a ceux qui veulent dominer, la domination masculine surtout, des gros mecs qui ont peur que leurs couilles aient l’air de raisins de corinthe par rapport à celles du voisin alors ils veulent absolument assoir leur supériorité sur tout : les femmes, les étrangers, leur religion qui est meilleure que celle des autres et leur cerveau qui est plus développé que celui du voisin. On remarquera d’ailleurs qu’un mâle dominant ne dira jamais “je ne sais pas”, l’alpha mâle sait toujours tout surtout quand il ne sait rien et quand il ne sait pas il invente pour mieux dominer : la religion ça vient de là, du besoin d’affirmer sa taille de couilles. La plus grande question que se pose l’Humanité depuis la nuit des temps ce n’est pas où trouver la bonne paire de bottes mais d’où vient la vie et comme on ne sait pas exactement l’ alpha mâle a inventé la religion, une sorte de réponse dogmatique à la question que tout le monde se pose : c’est comme ça et puis c’est tout parce que ce n’ était pas possible qu’un tel mystère demeure et puisse faire douter du fait que l’ alpha mâle savait tout. La religion est née d’une révolution, au moins en théorie, les esclaves juifs d’Egypte se sont soulevés contre la domination des pharaons ce qui est compréhensible, tout soulèvement contre une oppression est louable seulement chaque révolution n’est pas que la fin d’un fléau, la fin d’un système injuste mais aussi le début d’un autre qui fini par devenir lui aussi tout aussi nuisible et opprimant. Moïse n’ avait pas de fortune, pas de légitimité autre que d’être un homme mais ça ne suffit jamais dans n’importe quel état surtout dans un état où son identité d’homme juif le condamnait à une vie d’esclavagisme injuste uniquement parce qu’il n’était pas né du bon côté alors il a inventé une histoire, une manière de se dédouaner de ses idées responsabilisant une autorité supérieure et invisible donc divine. Il a inventé une histoire pour soulever son peuple et lui rendre une taille de couilles digne et surtout les siennes au passage. Moïse serait né Pharaon qu’il n’en n’aurait rien eu à foutre des juifs. Voilà comment est née la religion “moderne” même si on a remis en cause tout la partie moïse dans la montagne. Voilà, voilà d’ où vient notre société : des gens moches qui avaient mauvais goût, des mecs humiliés dans leur honneur de mâle et qui ont voulu faire gonfler leurs couilles en disant ” La vie, la mort tout ça, j’ai la réponse à tout !”. Voilà comment notre société n’est qu’une eternelle valse où le dominés devient dominant, l’or et la religion n’étant qu’un moyen d’assoir et justifier une supériorité qui n’existe pas.
L’argent et la religion c’est la même chose, s’il y avait une bourse internationale des religions la valeur catholique serait l’ équivalent du dollar et l’ Islam l’ euro, le premier a peur de perdre la domination qu’il avait depuis longtemps face au second et le second comme dans toute compétition rêve de devenir numéro 1 et les deux sont nuisibles car tout à fait illégitimes dans l’absolu et absolument immatérielles. La religion quelle qu’elle soit ça reste une idée abstraite et non pas une réponse définitive sauf si on le décide et qu’ on l’impose comme telle. Pendant des millénaires les hommes ont crû à quelque de chose de supérieur, toutes ces religions semblent folkloriques aujourd’hui, les Dieux grecs, les Dieux égyptiens et autres pourquoi a- t-on cessé d’y croire tout à coup ? Pourquoi quelque chose d’aussi installé a disparu devenant obsolète ? Ce qui a longtemps été pour beaucoup LA réponse. Parce que chaque révolution écrase les croyances passées, les valeurs passées pour en installer de nouvelles qui elles aussi seront balayées par les suivantes. La religion c’est un système de domination et de contrôle exactement comme le système monétaire et économique.La religion c’est pour surmonter la peur que l’homme a de la mort et l’ économie pour c’est pour répondre à ses besoins et dans les deux cas c’est souvent créé. On n’est finalement ni esclave d’un système économique ni esclave d’un dogme mais esclave de nos peurs et de nos besoins, esclaves de ce qu’on ignore et qu’on ignorera toujours et esclaves des besoins de nos corps qu’ils soient futiles ou nécessaires. Esclaves du matériel et du spirituel, la matérialité de notre corps, sa mortalité, sa fragilité et les peurs et les questions de notre esprit. L’ homme est un animal qui pense et qui meurt et qui a conscience de sa mortalité et ne peut s’y résoudre.
Au fil des siècles il y a un autre truc qui s’est ajouté parce qu’il y avait bien sur des gens qui n’étaient pas moches et qui n’avaient pas de problèmes avec la taille de leurs couilles, des gens qui n’avaient pas envie de soulever des peuples pour renverser l’oppresseur pour devenir Califes à la place du Calife, ces gens là ont inventé le cynisme pour survivre à ce foutage de gueule qu’ils sentaient quand même. Aujourd’hui on baigne complètement dans le cynisme, on a perdu toute humanité, tout savoir vivre, tout est interprété et mal de préférence. Vous ne me croyez pas ? Tentez l’experience :
Allez dans le métro, la ligne 14 pour être en face de quelqu’un sur les sièges transversaux et choisissez une dame que vous trouvez bien habillée, brisez l’omerta du silence entre usagers et dites-lui “Je vous trouve bien habillée aujourd’hui”. A coup sur elle va croire que vous vous foutez de sa gueule et à la prochaine station elle va descendre en vous traitant de salaud pour se jeter ensuite sous la rame suivante alors que vous êtiez sincère. Autre scénario possible, elle va croire que vous voulez sa chatte alors que non, il n’y a aucun interet dans vos propos et vous devrez vous débarrasser de ses avances en lui disant que ces ancêtres avaient des dents en or et de petites couilles et que c’est pour ça qu’elle s’est parfumée pour aller au bureau à 7h30. Elle descendra à la station suivante en vous traitant de salaud et jetera la personne la plus proche du bord du quai sous les roues de la rame suivante. Le cynisme quoiqu’on fasse fini toujours par tuer quelqu’un.
Alors oui l’or ça brille et à force ça nous a rendus aveugles surtout qu’aujourd’hui ils font de superbes couronnes en céramique qu’on dirait de vraies dents mêmes mieux que les vôtres donc je ne vois pas pourquoi on continue de se lever le matin.
Le combat politique ce n’est ni l’ écart entre les riches et les pauvres ni la psychologie humaine, c’est les deux tout est lié et tout est lié à quoi ? A des dents !
Quand on y pense….
Je suis retourné me coucher et j’ai regardé le plafond en écoutant l’ ipod, j’ai rêvé que je regardais des clips à la télévision et que j’aimais beaucoup les morceaux qui passaient, j’essayais déséspérement de noter les titres sans y arriver. je me suis réveillé et j’ai réalisé que c’était mon ipod qui diffusait ces morceaux et que j’avais DEJA ce que je voulais.
Et en plus je trouve l’or moche et vulgaire. Mes couilles vont bien et je ne sais rien. J’ai de bonnes dents aussi et même si je n’aime aps la chatte, que je suis né d’une césarienne je sais très bien tout ce que je dois à la chatte. Je suis content de ce que j’ai. Etre content c’est se contenter, j’en veux quand même plus mais je suis content de me contenter, c’est comme ça qu’on profite et qu’on ne se retrouve aps avec des dents en or dans le métro et qu’on profite de la vie même si on est bien obligés de faire autre chose que des pains aux raisins parce qu’il y a des gens qui ne se contentent pas et que j’aime bien, quand même acheter des trucs qui brillent même si je n’y arrive et je sais pourquoi maintenant. Je sais pourquoi je recule quand je regarde le sac Ukulélé Marc Jacobs dans la boutique : je pense à des gens laids avec des dents en or et de toutes petites couilles à l’instar du mec qui portait ce sac à St Germain alors jpeux pas.
Je sais que je devrais être en train de dormir et franchement je vous emmerde.
Mon lit est plein de graines de sésame noires, j’aime bien les graines de sésame, j’en ai acheté un gros sac chez les frères Tang et mon lit a plutôt l’air d’être rempli de crottes de souris, c’est bon pour la peau, les graines de sésame parce que les crottes de souris je ne sais pas, pitetre.
Je cherchais des photos pour illustrer ce post mais je ne sais pas ce que je vais dire alors je mets des trucs comme ça qui trainait depuis 24h00.
En fait j’aimerais mettre un gros pull ou un gilet mexicain avec un jean et faire de la voiture toute la nuit sur une autoroute mais je n’ai pas mon permis de conduire. J’ai déjà raconté les circonstances dans lesquelles il m’a été refusé ? Bon moi je l’ai passé pour faire plaisir, c’était politique, ma tante avait une auto-école et puis tout le monde le voulait tellement moi je m’en fichais j’avais le métro en bas et je ne comptait SURTOUT PAS passer mes week ends dans des zones commerciales périphériques.
Et pourtant demain j’emmène Serge chez Ikea à Thiais, l’Ikea de Thiais c’est comme Colette, j’y emmène tout le monde mais je n’y avais pas encore trainé Serge. Il y a une loi physique imparable, si j’y vais une fois je suis sur d’y retourner le lendemain ou le surlendemain avec la même personne, ça l’a fait avec tout le monde : Mes soeurs, ma mère, Rémi, mes neveux, Malic et Damien.
Madonna va participer à une campagne de pub avec Oxfam en faveur de la taxation des transactions bancaires. J’aime bien l’idée qu’elle soit de gauche, en même temps je l’imagine mal être de droite. Quand elle avait fait son concert à Sceaux, mon première concert, ma mère avait menacé de me confisquer les places parce que Chirac s’était accaparée sa venue en France et qu’elle le detestait, je l’avais menacée de lui confisquer ses fiches de régime Weight Watchers si elle faisait ça. C’est à cette époque qu’elle a commencé à me raconter que Chirac était adopté que sa mère naturelle était une fille-mère espagnole avant d’engloutir une grosse madeleine et pendant des années elle n’a pas arrêté de me raconter ça surtout pendant qu’il était président si bien que lorsque j’ai eu connaissance de wikipedia c’est un des premiers trucs que j’ai cherché dessus. J’ai eu beau lui dire que ça n’apparaissait nulle part, elle n’en n’a jamais démordu.
Dans mon rêve de ce matin j’étais dans un TGV qui revenait du centre de la France et mon voisin que je ne connaissais pas me commandait un chocolat chaud, il y avait une dame qui passait avec un petit charriot. J’ai eu beau dire que si je buvais ça j’allais lui vomir dessus, il n’en n’avait rien à foutre. La fenêtre était ouverte et je frottais mon pass Navigo contre le train voisin. Il y avait une sorte de type qui visitait le wagon, tout le monde était hyper nerveux. Je me suis levé pour jeter le chocolat chaud dans les toilettes et j’ai vu Vanessa Paradis qui en faisait des tonnes pour vanter le centre de la France au type. D’abord je me suis demandé ce que j’avais été foutre dans le centre de la France alors j’ai demandé à Marianne Faithfull qui m’appelait darling avec un accent anglais dans son français et n’en n’avait aucune idée mais elle m’a expliqué que Vanessa Paradis était une sorte d’ ambassadrice pour la région et que le type était responsable d’un festival, elle voulait qu’il le fasse dans le Centre. elle était tellement obséquieuse et j’étais tellement enrvé par mon chocolat chaud que j’ai décidé de saboter ses manoeuvres en jetant un cendrier plein de mégots par terre puis mon chocolat sur la moquette. Quand le type a découvert le carnage par terre il a dit qu’il n’était pas question qu’il soit mêlé à ça. Je discutais encore avec Marianne, elle en français moi en anglais quand la Paradis est venue me taper sur l’épaule, je lui ai dit ” two seconds” et puis elle m’a regardé avec des gros yeux genre ” t’as vu ce que t’as fait ?” alors je me suis retourné et j’ai dit “Bon d’accord !”. J’ai été voir le type pour m’excuser, je me suis approché de lui, c’était un grand black tout maigre, je lui ai sauté au cou, j’ai mis mes jambes autour de lui et quand j’ai vu son visage je n’ai rien trouvé d’autre à lui dire que “Vous ressemblez à Sammy Davis JR”. C’était vrai. Je ne me souviens plus du reste.
Je me demande si les graines de sésames ont des molécules identiques à celles des graines de pavot.
Je n’arrive plus à fumer, ça m’embête car j’aime ça. J’aimerais pas que ça se finisse comme ça, j’aime les pauses clopes quand je sors “Bon je vais fumer dehors” ça donne de la contenance et c’est mieux que “putain c’qu’on s’fait chier !”.
J’adore tout ce que j’ai mis dans l’Ipod du coup je ne vais pas poster de musique sur ce post. Il est trop super Panpan ( c’est le nom de l’ipod) son ventre est plein de trucs plus que chouette et il ronronne de plaisir même quand il est éteint parce qu’il est fier.
Qu’est-ce que je pourrais bien raconter maintenant ?
Je ne sais pas. Je devrais peut-être aller dormir.
J’aime bien ces posts entre un statut Twitter ou Facebook.
Il m’a dit “Marchez un peu” alors j’ai marché et mes pas m’ont porté vers Saint Germain, je ne sais pas pourquoi, je penchais trop en arrière alors j’ai dû aller tout droit.
Dans la rue du bac j’ai vu une procession étrange de robes blanches, je les ai suivi et elles m’ont mené jusqu’à l’église de la médaille miraculeuse, ça faisait longtemps que je n’y avais pas mis les pieds.
J’aime bien cette église, elle a un côté Pop, son histoire aussi. La vierge est apparue dans ce qui était alors un couvent, bien avant qu’elle n’aille à Lourdes. Elle a demandé à la soeur à qui elle apparaissait de faire frapper une médaille qui apporterait ses bienfaits à ceux qui la porteraient. J’aime bien l’anecdote qu’on peut lire sur le mur à l’intérieur de la cour ” Lors de l’incendie du Bon marché adjacent, les soeurs ont jeté les médailles qu’elles avaient fait frapper dans le feu pour ne pas qu’il gagne le couvent et il s’est miraculeusement arrêté”. Si on jetait des médailles aujourd’hui sur le Bon marché est-ce que ça solderait à tout va ?
La pluie me frise les cheveux. Je pense que je vais peut-être assumer cette ondulation naturelle mais avant je devrait me faire faire une coupe pour cheveux ondulés courts. Il suffit que je les domptent au sèche-cheveux pour qu’ils se disciplinent, là je n’en n’avais pas.
Sur cette vieille photo on peut voir version longue ce que ça donne au naturel, couleur comprise. Je suis auburn ondulé. Y’a des gens qui payent pour ça…moi je paye pour le contraire.
. J’y avais mis de la cannelle et des tomates en rondelle aussi et je l’ai regardé tourner. C’est fascinant un poulet qui cuit tout comme le linge qui tourne et qu’on voit à travers le hublot. La domesticité a des vertus calmantes, l’aspirateur est un bon moyen aussi d’évacuer le stress mais je n’aime pas le mien , j’aurais du prendre un vrai Dyson, apparemment ma grand-mère maternelle disait “Ce qui n’est pas cher revient toujours plus cher à la fin”, j’interprète ça dans le sens “on se retrouve avec une merde inutilisable sur les bras”, je crois qu’elle n’aurait pas employé les mêmes mots, ma grand-mère était très polie, je ne l’ai pas connue, elle m’aurait sûrement lavé la langue au savon plus d’une fois sinon et puis elle n’aurait pas employé ces mots là parce que ce n’était pas sa langue de toute façon.
Et puis y’a des gens de ma famille qui peuvent aller se faire foutre hein !
